瞅瞅四周

「死生契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。」

每次在書裡看到這段詩句，目光都會停留一段時間。我覺得能夠有那麼一個讓你湧起此念頭的另一半，是多麼不容易的一件事，活了快三十個年頭，處過幾次對像，我竟也沒有過這樣個想法。

迷途的羔羊們群集在夜晚的森林裡，

儘管前方有月光指引回家的路，

但牠們卻固執留連不走。

為了剛剛認識的小松鼠，

每個人都有說不完的話，表達不完的東西。



試探，一直是種很冒險的行為。

因為好奇而接近，也因為失望而遠離。

是什麼環節出了錯，導致分開這件事呢？

有時候總是會想著，為什麼有些人，嘴巴說一套，可是實際上做出來的卻不一樣呢？


信口雌黃的講了很多好聽話，可是怎麼著，問題到了刀口上，卻有了一堆理由，因為怎麼、所以這樣，其實在說著這些藉口同時，也同時在損耗你的信用，當然或許這些人不是那麼在意的。
我個人挺在意這些小事情，應該說一般朋友我可以接受某種程度上的賴皮，但若是親近一些的人，其實很不能接受一再找理由講藉口，雖然在一開始話都講白講清楚了，卻還是無法做到，其實還是難過的，為什麼都說好了，卻不能做到呢？小事情都這樣了，更何況是大事情？長期這樣賣弄你給人的信任感，嘴巴我是說原諒，但心裡我究竟有沒有原諒你？

今天發生一件令人不舒服的事。

我不是很懂，為什麼有話不可以當面講，有錯不可以直接指責，而是要用寫字貼在來人往的地方，公告所有人，用著諷刺的態度，我沒辦法接受這樣的處理方式，尤其你是所謂的管理者、領導人。
或許你認為這種方式可以順便警惕其他人，但沒必要面對我時什麼也不說，卻在人背後做這些舉動，是想殺雞儆猴，還是想顯示威風？如果你是直接面對我來，或許當下我會很受傷，但總比這種經由別人口中，或是擺在那等著我發現，真的很不尊重人也很沒禮貌。

睡前不小心看了一本劇情悲傷的小說，還以為是有趣的，文案寫的似乎很歡樂，開頭看起來也不錯，漸漸的看下去才發現，女主角的樂觀都是假裝的，不肯坦白產生的誤解，而人為了保護自己下意識的偽裝堅強，一層又一層的包裝，就會讓錯誤越滾越大。

當所有的話都一直往心裡吞，沒有對象可以訴說，悲傷淚水在心裡不斷累積到最後並不會溢出，因為根本沒有一個衡量的容器，而這些無法宣洩的淚水，最後會化成黑暗的無形，一點一點的吞噬原本健康的心，最後倒下，病了。

要我討厭還滿容易的，多看看那個人（事）的差勁，就會令人滅火。

所以當熱衷一件事時，就會去看反向說法，讓自己冷靜一下，通常這個方法都滿有效的，百分之八十可以讓我冷靜，剩下的百分之二十，就很難搞了，常會因為「衝動」兩個字，而誤事。

這個時候有人在一旁敲邊鼓，百分百的我一定一頭熱的往裡頭衝。

很想寫什麼，但又寫不出來，從什麼時候我竟然也變成這樣。

日子過的一天比一天不開心，卻又笑的一次比一次大聲。

突然有點累了，對於很多很多的一切。



累到不顧一切的想找停靠岸，累到連原則都快放棄。

一直以來都自己被自己困擾著。

好不容易可以真正的面對自己弔詭的個性，還是被不諒解。

最近有個朋友，跟男友分手了，劇情很老套。

就是劈腿，第三者懷孕。

不知道已經是第幾次了，數也數不清，說也說不完。
長期有看我網誌的人，應該也看到爛了。

這幾年來，心情也漸漸在轉變，當初的堅持，到現在漸漸心軟。

好多時候，大家只聽信別人的說法，就先入為主的替人定罪。



為何不冷靜下來的思考，或是仔細的觀察呢？

事情發生很多天了，從頭到尾我都看在眼裡，從一開始事件發生的那天，到後來引發一些誤會，造成文字的戰爭。


明明不關我的事，可是我卻一直把這件事放在心上，替你關心著。

談戀愛不可能都會是一個完美結局。
兩個人相處一定會有摩擦，而這個摩擦就會決定兩個人能否繼續走下去。

前陣子為了工作上的一些事情，情緒有些脫序，講了一點任性的話。

幾天，也就挨過了。

默契這種東西，不是非得要很好的朋友身上才會出現，有時候甚至連好朋友身上也找不到，或許是我這個人太怪異了，跟我談話之間要有默契，很難。

我本人其實滿常莫名其妙就會蹦出一句話，不是突然開啟跳到一個話題那種，而是可能早上有略為聊過的話題，我突然想到就沒頭沒腦的說出，基本上沒幾個人可以接下。是說現實生活上，天天都在我身邊的人。

往返修電腦的那幾天，因為在陌生的城市送修，來回兩趟，四次單程，有三次搭計程車。第一趟因為陌生，然後返途就隨興亂走回車站。
而第二趟因為下雨，往返都搭計程車。

第一天，其實沒有太多感覺，當天也很晚才下班，確定電腦真的壞掉後，就默默洗澡上床睡覺了。
而第二天，忙著弄修電腦事宜，晚上整理房間，差不多一天就接近尾聲。

晚上洗完澡，在乾淨的桌面，我拿出一本乾淨的筆記本，雖然有點小，但是一口氣寫了好多字，平常出現在腦海中，不好意思寫在網路上的。
接著就上床睡覺。